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persepolis
yoyo 发表于 2008-06-08 07:33:39
去年八月，刚到Oslo的时候，我是不大敢跟别人讲话的。当我说着那些自己都不确定的玩意时，我脑中总是充满疑问，它们当真make sense的吗。它们何以就能够make sense呢。
除此之外，身上似有似无的红色印记，总是或多或少可疑又可耻的。我曾深感不安，因为我意识到有那么一些东西，无论是否与红色有关，无论我愿不愿意承认，它们塑造了我，它们让我与他们不同。而我，尽管为这种不同担心，却也并不想假装我们是一样的。这让我苦恼。
而我，尽管对各种人事没有多余的好感和恶感，却并不了解别人的心思。我是一开始坐在地铁上，也会担心别人愿不愿意坐在我旁边的胆怯。我对这个世界了解太少，而脑中充斥着太多的谣言。
我不知这一切如何结束了。直到有天，我清清楚楚的意识到，含蓄或直白，害羞或大胆，敏感或迟钝，安静或喧闹，无所谓好与不好，我就是我，我只是我。别人对我的尊重，正如我对他们的一样，就是不拿相同的标准要求彼此，就是给与彼此更多的宽容和空间。唯有如此诚实面对自己，才能让我感到平静而满足。
一开始我并不容易接受台湾是另一个国家，甚至香港也与中国不同。尤其是来自这些地方的部分年轻人，有种莫名奇妙的优越感，让人生厌。这让我本来发自内心的喜欢那些文化，那些音乐，而变得有些犹豫。我知道这样很蠢，所以我还是继续发自内心的喜欢，并且从之前喜欢“我们的”，变成现在喜欢“你们的”。我知道他们经历着比我更多的心理活动，至少我认同自己是中国人，并为此开心，没有任何歧义。我也知道唇亡齿寒，至少我们共享汉语，彼此的联系比与这个世界上其他任何地方都多，所以更加没有必要嫌弃彼此。
一开始我并不能够痛痛快快承认自己爱挪威，好像这样便暗示着自己不爱中国，而不爱中国，好像是件耻于说出的事实。直到后来，我理清了我与中国的关系。中国，它不让我觉得自己脸上有光，也并不让我觉得羞耻，它有我所热爱的，也同样有我所厌恶的。我所需要的，只是遵从事实，遵从自己的情感。正如我不会因为别人来自哪里而做出任何判断，我是什么样的人，与我是中国人，没有任何关系。坦白说出自己的感受，永远都不会是件丢人的事。
这是为什么我爱Persepolis这部电影。它如此真实，让我看到了别人的同时，也看到了自己。
除此之外，身上似有似无的红色印记，总是或多或少可疑又可耻的。我曾深感不安，因为我意识到有那么一些东西，无论是否与红色有关，无论我愿不愿意承认，它们塑造了我，它们让我与他们不同。而我，尽管为这种不同担心，却也并不想假装我们是一样的。这让我苦恼。
而我，尽管对各种人事没有多余的好感和恶感，却并不了解别人的心思。我是一开始坐在地铁上，也会担心别人愿不愿意坐在我旁边的胆怯。我对这个世界了解太少，而脑中充斥着太多的谣言。
我不知这一切如何结束了。直到有天，我清清楚楚的意识到，含蓄或直白，害羞或大胆，敏感或迟钝，安静或喧闹，无所谓好与不好，我就是我，我只是我。别人对我的尊重，正如我对他们的一样，就是不拿相同的标准要求彼此，就是给与彼此更多的宽容和空间。唯有如此诚实面对自己，才能让我感到平静而满足。
一开始我并不容易接受台湾是另一个国家，甚至香港也与中国不同。尤其是来自这些地方的部分年轻人，有种莫名奇妙的优越感，让人生厌。这让我本来发自内心的喜欢那些文化，那些音乐，而变得有些犹豫。我知道这样很蠢，所以我还是继续发自内心的喜欢，并且从之前喜欢“我们的”，变成现在喜欢“你们的”。我知道他们经历着比我更多的心理活动，至少我认同自己是中国人，并为此开心，没有任何歧义。我也知道唇亡齿寒，至少我们共享汉语，彼此的联系比与这个世界上其他任何地方都多，所以更加没有必要嫌弃彼此。
一开始我并不能够痛痛快快承认自己爱挪威，好像这样便暗示着自己不爱中国，而不爱中国，好像是件耻于说出的事实。直到后来，我理清了我与中国的关系。中国，它不让我觉得自己脸上有光，也并不让我觉得羞耻，它有我所热爱的，也同样有我所厌恶的。我所需要的，只是遵从事实，遵从自己的情感。正如我不会因为别人来自哪里而做出任何判断，我是什么样的人，与我是中国人，没有任何关系。坦白说出自己的感受，永远都不会是件丢人的事。
这是为什么我爱Persepolis这部电影。它如此真实，让我看到了别人的同时，也看到了自己。
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